海岸落日

寧願就這樣看著你臉上可疑的紅暈緩緩降下，直至消失於地平線
你用海風送我一頭飄揚的髮，用天際的雲彩給我的臉頰上了驚奇的顏色
浪潮緩緩低語，平靜就快要取代向來胡思亂想的，我的身心靈
望著遠處，飛向那未知一方的海鳥，越遠而越發閃亮的粼粼波光，都正輕柔的邀請著我
思緒飄遠了，但也隨著沙沙的樹聲浪聲被刷洗得空白了，就這樣甚麼都不想


我不想忘了，你在身邊，不想忘了，有點刻意有點幼稚的試探，不想忘了，心裡的微甜、淡淡的後悔、暗自竊喜卻自顧自深埋心中的微苦。


這不是愛吧，是這樣令人微醺的橘與藍，讓我想多了，或，讓我想都沒想，就產生錯覺了。

幸福

幸福總不能持續，斷斷續續，夾雜著一些不相干的感受。
現在我要做的，就是把這些幸福的點，點的越近越好，遠遠看就像是一條線。
永遠不忘了自己在幸福的線上，這就是我想要的小幸福。

這一個月很開心回家，雖然我常被忙碌扯得遠了，心有時也遠了，但是心裡頭住著的你們，卻還在我身體裡，好近好暖。知道嗎，因為是家人，一句無心的話我也會好在意；因為是家人，獨立而體諒的我有時候消失了，換上了任性和依賴。儘管如此，還是會想好好珍惜，你們的愛，是我的寶貝，想起你們所說過的一些話，竟然常讓我哭了。忘不了，那年在機車後座，載我去活動集合地點的你，問我時間趕不趕，接著就載著我繞起了遠路，你說，這種感覺好幸福、好令人懷念、好久沒有這樣；我想著啊，好幸福、好懷念、以後還能不能這樣。

到底，希望我長大的是誰、暗自許願不要長大的又是誰？是不是我們，其實都想著同一件事。回不去了啊，所以繼續點啊，點出一條密密長長的，幸福的線。

我愛你們，這是不論講幾遍，永遠不嫌多的話語。

道不同，不相為謀

是無奈還是事不關己，講出這句話。

我突然覺得這只是很冷靜的說理，我們走的路不同，所以你別來干擾我的計畫；我們追求的道不同，所以你切勿破壞我的信念。我們就兩不相犯，好嗎？

也許這句話還可以有別的解釋？
我不知道。

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事情好多，太多了，駱駝背上的稻草已然過載，每個人都是。我很疑惑你為什麼還可以花時間抱怨或是去討厭一些人，把最後一根稻草的額度輕易花費在心生的惡念。

學會體諒，我們就找到了自己快樂忙碌著的所有理由；學會原諒，我們就找回了自己一手推開的所有好友。

這次，我不想計較，我想這也許代表，我就是已然學會不去論那斤兩。未來的我，能再度做到的可能性應該是100%。

人生苦短，真的好短，最近發生的事讓我開始相信命運，一波三折，而後又如何？這次是好的，讓我開始期待下一次，好的？人人樂見；壞的？太好了我還沒經歷過。


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沒有任何矛盾，我認為接近二十歲的我正在發展自己的人生態度和價值觀，我可以溫潤而和善，就在沒有人真正侵犯到我之前。道不同，不相為謀。我會把一些小插曲視為毫不相干的雜訊，所以相信我，要冒犯到我實非易事，況且我覺得以後的自己還會被磨得更圓呢。

家書

家書，這是我信箱裡的一個資料夾，一個總是安靜卻最有存在感的地方，最開心每一次在信件夾中又有那幾個熟悉得不能再多的稱謂出現，不拖延一時半刻就打開瀏覽，或常或短，字裡行間只要有你們的消息，就從沒讓我失望。

謝謝妳，姊姊，每一次心血來潮的信都好長好長，妳說妳總挑忙亂疲累的時候寫信給我，妳說，這可以讓自己冷靜下來想想最近的日子有哪些快樂可以與我分享。我說，這樣簡單的幸福也是一種調劑吧，人都有想逃避眼前雜物或是遠離塵囂的時候，睡一覺也好，把時間就這樣混過去也好，都不一定能真正把自己還原到澄靜的心理狀態，有時候，逃避還只得更煩。

爸爸，雖然你每次都不把我信裡內容看仔細了，也總是忘記順道給媽咪知道我寫了什麼，但哭笑不得之餘，很謝謝你總是不會漏看(也總是只看了)「我這裡拜回家」這一句話，其它的事情彷彿都不重要，對你來說，家人團聚就是最重要的事。哈哈，現在我也學會寫信給你盡量簡短、重要的事打電話跟媽說這兩個原則了。

寫信，宣洩了情緒，也找到一個不會立即回應的管道說說話，藉此整理自己的心情。沒有即時性的交流，反倒給人思考的時間，只選溫暖正向的字眼來表達，那些見面時可能出現的尖銳批評，都會收得一乾二淨，也因此在這時候比較容易想起自己有多珍惜彼此。

我喜歡和你們往來的每一封信，這讓我覺得自己擁有很多。很多很多的愛，很多很多的快樂。

慌亂

這兩三天台灣天氣似乎不錯，接到了來自中壢、桃園、台北、苗栗的電話，都說正在看星星，很開心那麼多人都能細細品嘗仰望閃爍光點的樂趣或寧靜感。在北港學生宿舍的我，最討厭的就是門禁，因為搭配熄燈時間的門禁每每令我扼腕，十一點以前一片燈火通明，在籃球場抬頭看頂多只有月亮與行星，十一點後全校熄燈，寧靜無光害的北港正是觀星的好地點，只可惜這時門禁了，我被關在房裡，想像著外頭的天空會是多麼燦爛，陷在這樣的思緒裡，接到你們的電話，不知道該是哭還是笑呢。

昨天我去嘉義板頭社區訪問，那裡是一個很可愛的地方，經過社區營造，把田園風光變得整潔、懷舊又有童趣。回程時正是夕陽西下的時刻，一望無際的田園上飄著橘橘暖暖的日輪，迎著風試著直視它，第一次真正感受到夕陽扁扁胖胖的，以前都只是聽說而已。

從昨天，到今天，接到那麼多朋友的電話，也去鄉間踏青，我卻越發煩躁起來，不想說話也笑不出來，覺得十分無所適從，不曾這樣的我真的慌了，起了個大早去圖書館念書也靜不下來，上完早上的課、用過午餐之後就又把自己關進圖書館，仔細想想自己究竟怎麼了，站在露臺上望著遠處，覺得眼眶隨時就要滴出淚來，這才發現這種感覺叫作想念，或者孤單，我沒辦法細膩到分出這兩者對我的差別。

我好想念爸爸媽咪姊姊，我想家。我以為自己既冷靜又獨立，住在這麼遠的地方可以過得很好，沒想到夕陽不經意地逼出了我的鄉愁，儘管我自以為還沒有資格談什麼異鄉或什麼鬼的愁思。原本預計下禮拜放假的時候回家，今天決定這週就搭車回去。釐清思緒正如我所想，是解決心情問題的最佳良藥，哈哈，想到很快就能看到你們了，發自內心覺得幸福。



────這種心情值得紀錄，在所謂十來歲青少年的尾巴，我還有我的依賴與我的一點點撒嬌，在未來到某個時間點就真的該戒斷了吧，我還想成為一個值得依靠和信賴的人呢。

新窗簾

電話那頭，妳說妳換了窗簾、粉刷了牆壁，愉悅生動的嗓音因話筒的回聲而顯得空蕩蕩，一如室友都不在的宿舍小房間。

記憶飄回一個多月以前，妳說不忍我每次回到家都抱著包衛生紙，直到把鼻子擦破皮都還不能停止過敏，因此將窗連拆下來洗了一遍，驕傲自己找到過敏原，喜悅向我宣布未來我回家不用再戴著口罩了。誰知道等我回到家，噴嚏還是不賞臉地打個不停，戴著口罩紅著眼睛，妳看不見我充滿感謝的微笑，妳不知道其實我不在乎過敏的不適，妳為一個多月才回去一兩天的我大費周章，做這做那，我不敢描繪那畫面，總是空著的房間妳卻總是費心耗神去維護它，忙碌的身影在我眼皮底下活靈活現，騷擾得我眼眶都濕了。

妳說換了窗簾，不但可以讓我下次回家舒服些，阻擋陽光的效果也比較好，叨叨絮絮說了幾個好處，我只想到等我真的回家久住，那新的窗簾也許早已被曬得褪色，北港一整年幾乎不間斷的烈日，誰又來替我擋著呢？台北現在很冷吧，灰色的天空闖入我的思緒，新窗簾似乎無用武之地，雖不願承認，但我想它讓妳有新的事情可以操心、讓妳勉強能夠料理關於女兒的大小事，它代替了我活在那個空間，給妳一個理由盼著有一天我會回到那個房間住，再次享受妳創造的舒適安逸。

長大是不可逆的，不曾想過為了長大而哭泣，但此刻的我卻因為感受到妳的孤寂而任由淚水流淌著，謝謝妳，我真的好愛妳也好想妳，等寒假回到家一定會每天和妳聊說不完的話題，我從現在開始珍惜往後留在你們身邊的每一天，來得及嗎？